Вчерашний смотр художественной самодеятельности (читай кастинг к съемке роликов) – это какой-то ебаный стыд. При всем уважении к актерской профессии, количество мудаков и бездарей в ней, откровенно переходит разумные границы.
Многочисленный фрик-шоу балет, состоящий исключительно из обколотых ботоксом прожженных блядей и сутулых маньяков, исполнявший нам накануне «Яблочко», «Циганочку с выходом», горланящий матерные частушки, и в придачу, безобразно извивающийся, однозначно бросает тень на славные традиции российского театра, и подрывает веру не только в высокое искусство, но и в человечество в целом.
нет, позвольте
Untitled
Я было хотел обозначать каждый наступивший день каким-нибудь одним словом или выражением, но подумал, что моего запаса матерных конструкций хватит от силы на пару месяцев, и это меня безусловно огорчило. Ведь когда есть четкое, определенное понятие, в полной мере описывающее все процессы, происходящие в течение дня, то ваши невосполняемые клетки нервной системы не растрачиваются на всякие мелкие бытовые неурядицы, а значит сохраняется высокий уровень психо-эмоционального состояния и жизненного тонуса.
Меня вчера не поняли
Я искренне рад вашим материальным и духовным приобретениям, но сопереживание и зависть суть вещи разные. Меня просто выворачивает от всяких истерических надрывов о неравенстве, несправедливости чьей-то никчемной жизни. Поймите, позиция “все воняют – и я мыться не стану” ущербна изначально. Впрочем, “быть не как все” та же самая социальная шелуха и провокация.
P.S. вы просто не видели ту стриптизершу.
Untitled
Мне ценно все чего я добился, достиг, заработал или получил за красивые глаза, независимо от успехов, высот и пропастей всех прочих. Мне, например, насрать на чужой Бентли или ученую степень, и я не испытываю гордости за свой социальный статус при виде бомжа – я теперь вообще редко смотрю по сторонам. Я никогда и никому не завидую. Я не считаю чужие деньги. Самое главное я не верю в жизнь, как соревнование. Мне одинаково комфортно разбивать хрусталь пробкой от шампанского, пить коньяк в KFC, обсуждая стагфляцию и ставки рефинансирования, или портвейн из горла на холодной веранде детского садика.
Но это не стремление быть универсальным, гибким, а совсем даже наоборот – остаться настоящим. Делать что-то не из духа противоречия или солидарности бывшему соседу по парте, а так, как это представляется тебе. Словно ты один на этой дистанции.
Мне, кстати, для полного счастья осталось лишь жениться на стриптизерше из придорожного паба, пристрелить верного конюха, утопить гувернантку и, нервно матерясь на немецком, погрузиться в переполненный теплоход.
Untitled
Меня очень раздаржают люди, не обладающие навыком нормально пожать руку при встрече. Не буду углубляться в психологические аспекты рукопожатий и классификации людей, использующих те или иные способы, но иногда просто хочется стукнуть по щщам придуркам, которые:
– яростно сжимают руку чуть ли не до посинения
– не фига не жмут руку, а просто протягивают тебе вялую и повисшую ладонь
– трясут руку, будто не похмелялись с утра
– хватают и пожимают только пальцы
– особенным признаком педерастии считаю сильно согнутую в локте руку, с оттопыренной ладонью чуть ли не на уровне плеча. Как, блядь, мне ее пожать? Так же извернуться?!
– ну и конечно, тем, кто пожимает руку девушке. Ведь стоит признать, что главный принцип этого приветствия – установление равноправного, доверительного общения, но я не знаю случаев (и не надо питать себя иллюзиями), когда мужчина смотрел бы на противоположный пол без чувства некоторого превосходства и легкого налета иронии. Ну, пожалуй, только если у женщины плётка и латексные трусы, а мужик стоит на четвереньках с кляпом во рту. Тогда да. Тогда он смотрит преданно, как сенбернар. И лапу подает.
Если вам надо поприветствовать девушку – обнимите ее, поцелуйте ей запястье, внутренний изгиб локтя, за ухом или между грудей, или вдоль позвоночника… в общем действуйте по ситуации.
Lorry-mounted multiple rocket launcher
Одного нашего английского партнера, в честь боевой машины ракетной артиллерии времен второй мировой войны, зовут Катюша. Катюша Барнетт.
Бля… Как, ну скажите мне, как я могу называть Катюшей сорокалетнего мужика?!
Untitled
Отстоял 20 минут в очереди, а у кассы выяснилось, что в магазине закончились пакеты! Вообще. Причем сообщали об этом уже после того, как пробили весь товар! Люди недоуменно хлопали глазами и, оставив продукты, бежали в магазин по-соседству, где им, с нескрываемым удовольствием, продавали какие-то говняные кулёчки по 5 рублей. Учитесь, суки, деньги зарабатывать.