Бывает, начнешь читать инструкцию по применению лекарственного препарата, и тут же понимаешь, что жизнь намного интереснее и многограннее, чем тебе казалось:
“В отличие от других производных нитроимидазола, орнидазол не ингибирует альдегиддегидрогеназу, однако потенциирует действие пероральных антикоагулянтов кумаринового ряда и удлинняет миорелаксирующее действие векурония бромида.”
Не, ну а чо. Все понятно, хуле.
Салаты кончились четвертого, а чистая посуда – третьего.
Шампанское, опять же, такое шампанское… До изжоги… Его чрезмерное употребление приводит буквально ко всему: вызывает проституток, деда мороза и даже милицию!
А новогодние елки, которые начинаются почему-то рано утром?!
А гараж, который надо непременно откапывать с бодуна?!
А постоянное желание жрать?
А этот фильм ежегодный про алкоголика из Москвы?
А эти экзерсисы поэтического жанра, присылаемые в смсках?!
А мандарины с косточками?!?!
Ужас какой-то, а не отпуск.
Управление гневом и сглаживание углов, практическая психология, помноженная на чувство юмора – вот основа крепкой, здоровой советской семьи. Помните, что каждое неосторожно сказанное слово может вернуться к вам в виде нескольких ударов по зубам, и окончательно разрушить хрупкое человеческое счастье.
Неблагодарная скотина не оценила ваш домашний наваристый борщ? Так напишите на листочке “ты казёл” и приклейте на его любимую x-box!
Пропустили финал лиги чемпионов, промотавшись весь день по бесчисленным примерочным? Переверните листочек и напишите “сама каза”, приклеив его на зеркало в ванной.
Эти записки, будучи прочтенными вне пика эмоционального напряжения, наладят и укрепят климат взаимопонимания и всесторонней близости между вами, глубокой идейной и моральной спайки – сложного взаимного проникновения.
Делайте страстные и матерные записи в его ежедневнике, вставляйте слайды в его презентации, клейте листочки на зеркало заднего вида, внутрь ботинок, в косметички и кошельки – выводите свои отношения на новый уровень.
Заказывайте в ресторане еду и напитки друг для друга, не уточняя потребности и не имея права отказаться от выбранного. Давитесь диетическим низкокалорийным салатом и минеральной водой без газа. Отомстите пол-литром водки и пироженным. Проведите незабываемую ночь в вытрезвителе. Узнайте друг друга лучше!
Будите партнера ночью, если проснулись сами – вдруг он хочет в туалет и не знает об этом!
Купите, наконец, в секс-шопе костюм ложки из Баскин-робинз для подружки – поменяйте вашу жизнь до неузнаваемости!
И главное, будьте счастливы!
Подружка пригласила Линочку на дачу. С Никитой и Сережей. С ночевкой, на выходные. С компотом и самокатами. Собирать осенние листья и считать звезды. Наверное.
Они ж уже очень крутые. Они уже меряются луи вьютонами, патек филиппами и прочими мазератти; они предпочитают розовое с бабочками, употребляют соленые словечки, и отправляют смски с маминого телефона. Они уже красят губы и ногти, врут, завидуют, и видели даже, как мальчишки целуются в губы друг с другом…
Ну и ладно, так ведь? Главное, чтоб не курили.
93 % пищевых отравлений начинаются словами: “Да что ему в холодильнике будет?”
Для нормальной работы коллектива, количество пидорасов в нем должно быть чётным.
Уже совсем скоро с неба польется дриззл, своеобразное разжиженное говно, которое отобьет всякое желание выходить из дома. Уже совсем скоро всем будет депрессия и перманентно мокрые ботинки.
Я так не хочу, чтобы лето кончалось. Я не наелся еще арбуза и не пропах дымом готовящихся шашлыков, я еще хочу спать с открытым балконом и демонстрировать окружающим свои тощие волосатые ноги в шортах, я еще хочу на рыбалку!
Но уже предательски желтеет кленовый лист и манит своей многочисленностью конопатый опёнок.
