Сегодня папа передавал показания счетчика в расчетный центр, надиктовывая их телефонному роботу. Вот как-то так:
чертовы пидарасы
Лютой ненависти пост
Сукабля, как люди, набирая телефонный номер, ухитряются ошибиться во всех абсолютно цифрах, да еще и несколько раз подряд?! Как?!
Какой, бля, Павел Сергеевич? Какая, в жопу, зимняя резина? Поноса вам мощные лучи!
Ненависти пост
Мудаки кругом. Мудаки и пидарасы. Разговаривать с ними, все равно, что с животными – такая же преданность и тупая дружелюбность в глазах, при полном отсутствии понимания.
Как же, мать вашу, вы не можете усвоить, что предварительные договоренности для того и нужны, чтобы в итоге получить не сраный выхлоп, а какое-то подобие необходимого результата? Почему всё делается не только вопреки элементарным принципам работы, вопреки полученному заданию, но и вопреки здравому смыслу?
Вы же, бля, когда посрать идёте, не ставите перед собой цель наполнить унитаз до краев? Вы же делаете ровно столько, сколько нужно! Ну так перенесите это драгоценное умение в работу! Нахер никому не сдался ваш креатив, инновационные решения, душевные терзания, а тем более халтура, везде ценят только профессионализм.
Untitled
Любой советский школьник обладает навыком измерения длины с помощью тетрадки в клеточку. Это элементарно – одна клетка = 5 мм!
Так вот: будь проклят тот человек, который сверстал блокнот, почти заставивший меня усомниться в собственном здравом рассудке, квалификации моей первой учительницы и целостности мира в целом.
Кастинг
Вчерашний смотр художественной самодеятельности (читай кастинг к съемке роликов) – это какой-то ебаный стыд. При всем уважении к актерской профессии, количество мудаков и бездарей в ней, откровенно переходит разумные границы.
Многочисленный фрик-шоу балет, состоящий исключительно из обколотых ботоксом прожженных блядей и сутулых маньяков, исполнявший нам накануне «Яблочко», «Циганочку с выходом», горланящий матерные частушки, и в придачу, безобразно извивающийся, однозначно бросает тень на славные традиции российского театра, и подрывает веру не только в высокое искусство, но и в человечество в целом.
Untitled
Меня очень раздаржают люди, не обладающие навыком нормально пожать руку при встрече. Не буду углубляться в психологические аспекты рукопожатий и классификации людей, использующих те или иные способы, но иногда просто хочется стукнуть по щщам придуркам, которые:
– яростно сжимают руку чуть ли не до посинения
– не фига не жмут руку, а просто протягивают тебе вялую и повисшую ладонь
– трясут руку, будто не похмелялись с утра
– хватают и пожимают только пальцы
– особенным признаком педерастии считаю сильно согнутую в локте руку, с оттопыренной ладонью чуть ли не на уровне плеча. Как, блядь, мне ее пожать? Так же извернуться?!
– ну и конечно, тем, кто пожимает руку девушке. Ведь стоит признать, что главный принцип этого приветствия – установление равноправного, доверительного общения, но я не знаю случаев (и не надо питать себя иллюзиями), когда мужчина смотрел бы на противоположный пол без чувства некоторого превосходства и легкого налета иронии. Ну, пожалуй, только если у женщины плётка и латексные трусы, а мужик стоит на четвереньках с кляпом во рту. Тогда да. Тогда он смотрит преданно, как сенбернар. И лапу подает.
Если вам надо поприветствовать девушку – обнимите ее, поцелуйте ей запястье, внутренний изгиб локтя, за ухом или между грудей, или вдоль позвоночника… в общем действуйте по ситуации.
Lorry-mounted multiple rocket launcher
Одного нашего английского партнера, в честь боевой машины ракетной артиллерии времен второй мировой войны, зовут Катюша. Катюша Барнетт.
Бля… Как, ну скажите мне, как я могу называть Катюшей сорокалетнего мужика?!